О пасхальной гордости великороссов
В светлый праздник Пасхи автор этих строк стал очевидцем межнационального конфликта. До мордобоя, понятное дело, не дошло, но факт сам по себе довольно любопытный, чтобы о нем не написать. В одном довольно популярном на Завеличье супермаркете некая молодая особа поскандалила с кассиром. Завелись, как это часто водится у женских особей, из-за ерунды: то ли сдачи с большой купюры не нашлось, то ли касса зависла, а покупатели торопились. Понятно, что виноватой оказалась девчушка за аппаратом, ну и пришлось ей выслушать все, что ее визави думает о работниках прилавка. Может быть, прояви покупательница чуточку терпения, не было бы и повода для шума. Однако, увы, девчонки просто так не сдаются: их, понимаешь, хлебом не корми, но дай проявить собственную сущность – короче завелись. А дальше, как в атомной бомбе: пошла цепная реакция. И, правда, скучно стоять просто так, поэтому привлеченная шумом и гамом за продавщицу вступились вся очередь. В том числе, и соседняя. Понятно, что народ, весь наш русский народ, всей своей небывалой мощью обрушился, есссно, на скандалистку. Аргумент не блистал оригинальностью: из молодых, да ранняя. Когда козырей нет, то обычно кивают на возраст обидчика.
- А чё вы лезете? - дерзко ответила девчонка, - я тут сама с кем надо разберусь! – и брала-то она пару банок какого-то дешевого баночного коктейля, да несколько упаковок такой же «деликатесной» заварной лапши быстрого приготовления.
Может конфликт и закончился бы ничего, если бы на беду в перепалку не влез спутник покупательницы: не то, чтобы он внешне напоминал истинного сына гор (такие и в Опочке живут пачками), но что-то больно горячим он оказался, и стал доказывать (наивный!), что он такой же россиянин, как и все.
- Ага, россиянин!? – с радостью подхватило дамское сообщество, давно вышедшее из фертильного возраста. – Таких-то россиян не бывает! Россияне-то матом не ругаются!
- У меня в паспорте написано: россиянин (далее шли нецензурные выражения, которые остальные среднестатистические обыватели тоже используют при общении по телефону, в автобусе, между собой, шагая по улице). Чему в первую очередь учат наши контрактники жителей горных аулов: водку пить, писать стоя и выражаться по матери.
- Да я такой же, как и все! – не унимался парень. – Могу документ показать!
Продавщица, чувствуя, что конфликт, уже вышел за пределы одного прилавка, попыталась призвать посетителей к порядку и даже пригрозила, что вызовет милицию.
- Ишь чево! Уже в светлое Христово воскресенье скандалят! - ярилась толпа.
- Мы сюда приехали к вам дома строить! – в качестве веского аргумента неожиданно выкрикнула девушка.
- Без вас построим! – немедленно откликнулась очередь. – Строители нашлись. Понаехали тут! Сидели бы у себя, да не лезли, куда их не просят!
Так и захотелось добавить: в наше светлое капиталистическое завтра, где уже всё давно в шоколаде. А заодно спросить: давно ли приехали в Псков и почему, где работают, платит ли им хозяин и если «да», то сколько, строят хоромы очередному «бедному» чиновнику или ишачат где-нибудь на ферме, но влезать третьим в этот конфликт уже было просто опасно.
- А для кого строить-то? Мы свое же построили! А миллионеров тут нет! - шумела толпа. И то правда: магазин, где затаривался народ, относится к категории низкобюджетных, поэтому его основные покупатели пенсионеры и (примерно такие же по благосостоянию) гастарбайтеры. Если бы дешевую водочку здесь покупал доктор Фрейд, то обязательно в этом крике души он нашел бы массу параллелей, которые истинные русаки сочли за благо не замечать. Впрочем, девушка наконец-то (!) сгребла все свои нехитрые покупки в авоську и гордо удалилась из магазина. Вслед за ней вынырнул на поверхность и ее приятель.
Чего только не случается на Пасху в нашем богоспасаемом городе?
Расплатился за банку кислой капусты и автор этих строк. За порогом лабаза пахло весной, а вокруг (куда ни кинь!) убегали беспросветные горизонты среднерусской равнины. Туда, где, выщербленный асфальт, где лужи, скрывающие волчьи ямы, которые обыватели (и автомобили) почитают за благо обойти стороной, кривобокие елки вдоль дороги. Дополняло картину тихого праздника собачье дерьмо в изобилии наваленное по газонам – если бы это «золото» ценилось в перерабатывающей промышленности, то мы давно стали - поголовно - миллионерами; окурки, пустые банки из-под пива. Весело поблескивала на нашем северо-западном солнышке разновеликая пластиковая тара разбросанная там и сям. В этот завораживающий пейзаж, как ни удивительно, вполне гармонично вписывался киоск «Роспечати», в окнах которого были в изобилии выставлены ретушированные прелести гламурных бладчонок. Рвался на ветру плакатик, приглашавший на премьеру довлатовского «Заповедника».
В эти патетические минуты, когда только-только умолк благовест, не хотелось думать о том, что на дворе ХХI век, что третьего дня в космос отправился очередной международной экипаж. Что ровно неделю назад от двух взрывов в столичной подземке погибло 40 человек, а жадные московские бомбилы, пользуясь возможностью лишний раз пощипать сограждан, тут же взвинтили цены на свои сомнительные услуги. Интересно, не встало ли им вчера пасхальное яичко поперек горла? Как, впрочем, и местным христианам после базарного скандала в дешевом супермаркете.
«Да хранят нас небеса, но не те серые, которые нависли над нашей стороной, а настоящие, где живут святые угодники». Впрочем, это уже из Чехова…
Юрий Моисеенко
